怎样解决父母与孩子之间的矛盾

网上有关“怎样解决父母与孩子之间的矛盾”话题很是火热，小编也是针对怎样解决父母与孩子之间的矛盾寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

当前,在父母与孩子之间,尤其是父母与独生子女之间,最棘手的是代沟问题.所谓代沟,即两代人不同的世界观、人生观在一些问题上不同看法的反映,它会影响两代人之间正常的感情沟通.

一、从生理上讲：父母比孩子年龄大,所以无论是生理上还是心理上,都要比孩子成熟.父母的经历和经验也比我们丰富,做事也比我们谨慎、周密.所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通.如果父母

没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟 ”,那么主要的责任在于父母.

二、从思想上讲：父母不理解子女,不知道子女想什么、要什么?父母只是以自己特有的家长地位,强制性的要求子女做他们不愿意做的事,从而压制了子女心中的各种想法.认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的,都是对的,这就会使父母与子女产生“代沟”.

三、从家庭地位上讲：父母是一家之主,他们掌握着经济大权.作为子女学习的榜样,而他们又始终放不下自己的架子和面子,从而不能同子女平等地交流.为了维护父母的威信和尊严,他们不愿意接受子女的各种建议,总是喜欢子女唯命是从.父母的这种“至高无上”的地位,就会使父母与子女之间产生“代沟 ”.

四、从现代教育上讲：子女所要接受的教育很多,而家庭教育则是子女接受教育中最为重要的教育内容之一.在谈及家庭教育必然要谈到父母与子女的关系问题.我们知道,一个良好的家庭环境必然会形成一个和睦而又温暖的家庭.如果家庭中各成员之间产生隔阂,必然会对子女的成长造成一定的影响.父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用.从子女一出生,父母就成了子女的启蒙老师,从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务,同时也是他们承担的社会责任.而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影,造成家庭冷漠不和,以及子女的悲观、消极思想.

五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历.过去的经历让他们尝到了生活的艰辛,他们不想让子女重蹈覆辙,所以一再要求子女接受他们的思想观念.而随着时代的发展,社会的进步,新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则,那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”,而父母又不积极主动与子女进行沟通.我们的思想要与时俱进.而他们恰恰又没有做到这一点.

父母如何改善与子女之间的关系：

（1）密切亲子关系.要做到良好的沟通,就必须密切亲子关系.陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方,值得父母们借鉴.其新处方是：

①多从孩子角度考虑问题,尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的.

②除了学业成绩外,每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域.

③由于一个问题有多种解决方案,因此,不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突.

④父母要不断地提高自己的情商、智商,自我开发各种潜能.放下面子,去倾听各方面的教育经验.

⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系.

此外,要密切亲子关系,在父母与子女之间要相互信任.为此,父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点,帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等.

（2）营造聆听气氛.父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的.其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”.这样,孩子一旦遇上重要事情,就会来找父母商谈.要达到这个目的,其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子.如利用共聚晚餐的机会,留心听孩子说话,让孩子觉得自己受重视.

（3）学习平行交谈.父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话,往往能引起热烈回应.美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈 ”,其意思是父母与子女一面一起做些普通活动,一面交谈,重点放在活动上,而不是谈话的内容,双方也不必互相看着对方.这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在.父母与孩子的谈话内容,最好是多谈一些如何学会求知识,学会做事,学会共处,学会做人等.在交谈中,还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则,从而使孩子与父母之间什么话都交谈.

（4）只做孩子顾问.由于父母提出的意见,即使是好意见,青少年大都不喜欢听.因此,父母应做孩子的顾问、盟友,而不要做经理人.顾问只细心聆听,协助氛择,而不插手干预,仅建议改弦更张.心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事.青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法.”

（5）有自己的空间.“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制,”所以,父母要让孩子有自己的空间,“父母尤其不可擅入他们的房间. ”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是,尽管孩子想避开父母,却不希望父母也那样待他们.”

（6）把说的话写下.有些专家建议,父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来.家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信,而且可以一看再看.”“把话定下来,话的分量也会增加. ”

（7）不要无所不问.父母提问过多,很难使孩子讲心里话.麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母,如果你的孩子也是这样,你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物,加以珍视.”

（8）表露矛盾心理.在同一个时候,孩子可能对父母又爱又恨.对父母、老师和所有对孩子有权威的人,孩子的感情往往是双重的.但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的.其实,在人类的现实生活中,处处都存在着辩证观念.哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧.所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的.因此,父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情.父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚.人类都有感情,感情是孩子天性的一部分.美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么.对一个孩子来说,了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要.当他清楚地知道自己的感情时,他内心就不会再感到一切都混乱了.”

父母可以给孩子提供一面感情的镜子,以帮助孩子

解他的感情.一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映.通过感情的镜子,能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会.

教养青少年是个不断要协商的过程,而且不时要重新界定与孩子间的关系,还必须坦率地沟通.父母只有综合地做好上述各点,才能真正地做到与孩子的坦率地沟通.

子女如何改善与父母之间的关系：

提起代沟,我们是否想过,我们自己对父母可曾抱有先入为主的成见呢? 很多时候,我们只以自己的生活经验作准则

,批评父母,尤其是他们的兴趣和嗜好,我们觉得他们“老土 ”,其实,我们不感兴趣或不接受的东西,并不等于是落伍而无价值的.

当我们对父母有感到什么不满的地方,不妨冷静地分析一下他们为何要这样做,也许就会感到不那么厌烦,例如：父母经历过不少艰难困苦的日子,他们对金钱便会看得比我们重一点.

年青人总爱说父母过份固执,但我们又曾否客观地听听父母的心声?我们是否也十分固执地坚持己见呢?遇到意见分歧的时候,必须彼此谅解,互相迁就；名持已见,互不相让,只会把关系弄得更糟.年青人总希望父母了解自己,但却没有坦白而婉转地向父母表达自己内心的感受,其实要达至父母子女间的沟通,首先大家要以诚恳的态度,讲出

自己的心里话.

我们应该了解到,父母已经是成年人,一切思想习惯都很根深蒂固,思想不易改变过来,年青一代应抱着尊重父的态度,理解父母的言行,吸收父母的经验,因为父母的人生经验比我们多,他们或多或少都可以提供一些可供参考的意见.

父母有时会炫耀一下自己以往的成就,这都是人之常情,父母对我们过份管束,都是由于担心我们而引起的,一个不关心我们的人,哪会这样紧张我们的行为呢?

试问问自己,曾否试过临时与朋友看戏逛街,却不晓得预先拔电话回家,通知家人不用留饭:

又或在乌云密布下外出,仍不带雨伞.自律而负责的人,父母才会对他们有信心,还有,父母常以为向亲友说自己子女不长进,是表示谦虚,他们没想到会伤害子女的自尊心,这些我们都可以向父母坦白内心的感受.

只要我们年青的一代愿意改善与父母的沟通,主动表白内心的感受,两代之间的关系,必然有所改善.

（一）选择你与父母都高兴的时刻与最适宜的场合.

〈二）避免与父母争辩,抗争是沟通的毒药.

〈三）苏格拉底的秘诀：

大哲学家苏格拉底教人辩论,不是与对方针锋相对「争辩」,是让对方说「是」开始,从说「是」到「不反对」,最后「同意」,用非争辩性对话,获得对方同意.

〈四）从父母需要什么的观点来达成自己的心愿.

（五）相对付出与行为配合.

（六）沟通不一定一次就可达成,一次不成功,找机会再一坎,多次沟通可以转变父母的观念,最后就成功了.

（七）「迂回」是两点间快捷方式.「迂回」是「间接」沟通,有些事,可以藉第三者对父母转述你的问题,也许是阿姨、舅舅,总之,是一位与你父母关系好、谈得来的人,他的转述,可以加上「劝说」,常常可以打破沟通的僵局.

（八）借助文字的魔力.有时候当面讲不清楚,或者父母无时间听,你可以写一封情文并茂的信,以「打动父母」的心,父母看到你写的信或小卡片．,会有思考空间,想想是不是你说的「有理」,你也可以利用不同的节日,如「母亲节」、「父亲节」、「爸妈生日」,写个祝福小卡片,讨父母欢心,对沟通有很大的帮助,这称为「垂直式单向沟通」.

（九）先「胜」而后求「战」.

我国大兵圣孙子说：「胜兵先胜而后求战」,意思说,打胜仗的兵,事先训练精良,知己知彼,末与敌人打仗之前,已经稳操胜算了.沟通也需要「先」下工夫,先与父母把关系处好,做些对欲沟通事项有利的因素,了解父母的喜好,到时候「水到渠成」,诸事OK.

（十）用沸腾的水泡茶.喜欢喝茶的人都知道,要泡一杯好茶,除了上好茶叶外,一定要用沸腾的水,如果水不开,则茶叶不落,泡不出味道来.所以泡茶时要用「滚开」的水,如果有好几壶水,绝对不要「哪壶不开提哪壶」,这一定无法泡出好茶,「沟通」要应用这一「泡茶」原理,不要用「不开」的水去泡茶.什么是「沸腾」的水呢?就是「投其所好」,「用他喜好的方式」表达,「用他喜欢听的话」讲,沟通就容易达成.

尽管不乏成功个例,专家依然提醒,不要指望能彻底填平代沟.代际冲突也有其积极的一面,它是社会进步的产物.当然,这需要家长采用恰当方式,与孩子或家长和睦相处,让家庭处于一个健康的状态.代沟始终存在于我们的生活之中,子女们应该努力去填平这条沟,而不要让父母血汗白白流入沟中而未见其效.

为什么父母与孩子之间有“代沟”,相敬如“冰”?是因为父母与孩子之间没有共同的价值观.电脑之所以能互用,在于拥有相同的操作系统以及有共同的电脑语言.学校传播的主要是技能知识,而经典体现的是高尚的人生价值.如果父母与孩子同习共读四书,有了共同的价值取向,“代沟 ”将难形其痕.

所以,父母子女的代沟问题,是社会发展遗留下来的问题,我们应该正视代沟对我们的影响.

请采纳.

父母干涉自己教育孩子

二胎家庭，一碗水端不平已成事实，但父母可不能破罐子破摔。为了让孩子们有个快乐的童年，请把每一份爱都渗透进生活里。

首先父母要知道，公平感是一个相对的概念，不同的人有不同的衡量方式。比起可以追求平等，不如换个方式去化解矛盾。

一、教会孩子爱和责任

因为你是哥哥/姐姐，所以要让着弟弟/妹妹；你都多大了，怎么还和弟弟妹妹争抢？

多么熟悉的台词呀！

数落大的，袒护小的。这是引发两个孩子矛盾的主要原因。

即使是老大，他也是个孩子，但在父母的眼里他们应该也必须懂事，必须事事谦让小的。对老二稍有照顾不周，就是数落责备。日子长了，老大把这种被迫懂事的委屈也就藏在了心里，把怨气也就发在了老二身上，于是两个孩子的关系出现了无解的死循环。

是的，这就是父母没有教会孩子爱与责任。

父母要告诉孩子：多了一个孩子，不是多一个分走父母爱的人，而是世界上又多了一个爱你的人。

妈妈要告诉姐姐：要歉让爱护弟弟，这是责任；

妈妈要告诉弟弟：要尊敬姐姐，听姐姐的话，这是爱。

让孩子感受到妈妈对他们是不同的，而这不同，不是偏心，是因为每个人都是独一无二的。

二、拒绝其他人对孩子恶趣味的玩笑

你有了弟弟，妈妈是不是不爱你了？你妹妹是不是都把你的玩具抢走了？

太熟悉的话语，在恶趣味的成年人看来，不过是个玩笑，但在孩子的心里却埋下了隐患。

所以以后有人跟你的孩子开这种玩笑，请不要沉默了。也请你大胆的告诉你的孩子：“肚子里的弟弟或妹妹很爱很爱你哦！”

三、确保每个孩子都会被关注到

公园里看到很有爱的一幕：妈妈牵着儿子，爸爸抱着女儿，他们一家四口有说有笑，超级幸福。

是的，不管你去哪里，无论兄妹俩怎么搭配，请确保每个孩子都被关注到。

父母偏心的不是爱的多少，是对孩子的关注和态度。

两个宝贝，两个不一样的孩子，但是一样爱。

很多年轻的父母因为忙于工作，把孩子托付给爷爷奶奶或者外公外婆来照顾，由于两代人的教育方式不同，也就少不了引发家庭矛盾。下面我收集了一些关于父母干涉教育孩子解决方法，希望对你有帮助

父母干涉教育孩子解决方法

　1.和老人多沟通拎清利害

　年轻父母应该和家里的老人多沟通，相互学习，取长补短，化解两代人育儿方面的差异与矛盾，彼此做一些妥协与让步。虽然宝宝还小，但却是习惯和性格养成的重要时期。年轻父母要让老人分清爱和溺爱的差别，不能太过纵容和娇惯。要知道，一味地袒只会让孩子变得越来越没有规矩，同时也使父母的正当管教失去了威严，最终耽误的还是孩子的健康成长。如果妈妈沟通无效，为了避免婆媳矛盾，这时候就要充分发挥老公的作用了。

2.全家建立统一战线

　在教育孩子这个问题上，家庭所有成员要达成统一战线，千万不能父母忙着管教，老人跟着拆台。父母和老人要协商一致，在管教孩子的时候，老人最好不插手，并努力维护父母在孩子面前的威严，这样孩子就不会惟我独尊，懂得尊重父母。其次，即使双方有分歧，也不要当着孩子的面暴露出来，这样只会让孩子在犯错的时候还抱有一丝侥幸。

　3.勇敢的坚持观点

　在教育孩子的问题上，原则性的问题决不妥协。虽然这样过于铁面无私，但必须要树立自己在孩子心中的威严，让他明白不要触犯底线。有些家长吐槽，每当自己在教育孩子的时候，老人总会出来干涉。即使老人出面干涉，也要勇敢的坚持自己的观点。不要因为对方是老人就中断正常的教育，这样只能让孩子觉得不管犯什么错都有靠山。当然，为了避免恶化家庭矛盾，父母可以在事后避开孩子主动和老人沟通，虚心接受老人的指点，尽量减少正面冲突。

　4.不要当着老人的面管教

　不得不说，父母经常因为教育孩子的问题和老人争吵，也会给无辜的孩子造成恶劣的影响。所以，如果你家老人偏执无法沟通，或者你无法像我我一样单独搬出来住，那么可以巧妙的选择教育孩子的时机。尽量不要当着老人的面管教孩子，给孩子讲道理的时候避开老人。但切记，在教育孩子的时候千万不要全盘否定老人的做法，这样只会让孩子产生逆反心理。

　5.抽时间和孩子互动

　现在很多年轻父母忙于工作，把养育孩子的问题交给家里的老人。要知道，父母不管有多忙都要端正态度，抽时间多陪陪孩子，教育孩子是父母应该履行的责任。一味地把孩子的教育权和抚养权交给老人，对孩子是极度不负责，同时也增加了老人的负担。

　教育孩子 “10宜10勿”

　1在思想上，宜平等勿凌人应当把自己的孩子当朋友，不要因为孩子要依靠父母抚养，就可以随意斥责或打骂。这样会造成孩子的恐惧心理与孤僻性格，也不利于父母与孩子的感情交流。父母喜欢的活动也让孩子参与，而父母要求孩子不做的事，自己也最好不做

　2在行动上，宜诱导勿控制孩子的行为常有随意性与多变性，因此，父母要经常诱导孩子的言行，使孩子既感到自由，又不失过分。

　比如：孩子玩玩具，应尽量满足供应，但在每次玩完后应教孩子把玩具收拾好，而不能怕玩具散落满地就不让孩子玩。

　3在方法上，宜明理勿强迫孩子虽然在各方面还尚未成熟，但简单的道理是会明白的，不能过低估计孩子的理解水平。特别是在孩子犯无知之过时，更要求父母在责骂之余，给孩子讲清道理，使之知错，并有所改。不讲明道理的强迫孩子改，往往使孩子心里不服气。

　4在童真上，宜理解勿责难孩子有孩子的童趣。有些在父母看来是无聊的事，可孩子却玩得津津有味。这就需要父母去理解孩子的成长过程，以及伴之而来的不同阶段的游戏活动，不要以父母的“思想高度”来评估孩子的“创作水平 ” ，更不能粗暴地干涉与阻止。

　比如：孩子好玩弹球与跳牛皮筋，在父母的眼里是无聊的，殊不知，这些“无聊”之事，也曾经伴随着父母们度过自己的孩提时代。

　5在教育上，宜启发勿压制孩子对世界特别好奇，他们的追问有时会抵得上“十万个为什么”。而对如此求知的孩子，父母应该感到高兴，不可视之厌烦，处处压制，那样会磨灭孩子那脆弱的求知欲。正确的教育方法应该是采取启发的方式，尽自己所知讲解。

　6在游戏上，宜同乐勿漠视孩子们玩游戏常常要求父母一起介入，与之同乐。这时，如果父母有时间应尽量满足孩子的要求，不要置身“事 ”外，使孩子感到孤独和失望。长此以往，会影响父母与孩子之间的情感交流。

　7在习惯上，宜培养勿强制父母都希望孩子有良好的生活习惯，并且采取种种办法促其形成。但是培养习惯也需要“水到渠成”，不可强制，要使孩子明白道理，并创造条件使之定型，使孩子主动养成习惯为上策。

　8在特长上，宜发现勿施压每当父母看到别人的孩子在某些方面有专长时，总想培养自己的孩子也有某种特长。于是就生搬硬套，采取高压手段“拔苗助长”，一旦“恨铁不成钢 ”时，就拳脚相加，这样做很难培养孩子成才，反而容易使孩子产生反感心理，俗话说“心急吃不了热豆腐”。

　首先要培养孩子广泛的兴趣，从中发现孩子的特长萌芽;其次，要因势利导，提供条件，让孩子的特长得到发挥;第三，强化培养，使孩子的特长得到专业指导。整个过程应该是循序渐进的，必须贵在坚持，切不可盲目施压。

　9在活动上，宜得当勿过火活动是孩子成长的润滑剂和催化剂。活动开展得好坏，活动质量的高低，对孩子的生长发育有较大的影响。父母要科学安排孩子的活动内容与活动时间，采取室内外相结合、动静相结合、学习与娱乐相结合等方法，既让孩子感兴趣，又不失教育的机会。活动的内容与时间要因人而异，切不可过火，否则会事半功倍。

　10在智力上，宜挖掘勿盲目现在的父母对孩子的期望很高，总想自己的孩子的智力不弱于别人，于是就采取超前培养，超量灌输的办法，其结果常常是事与愿违，这样既苦了孩子也累了父母。应该明确智力是很多客观因素决定的，如：先天遗传和年龄变化等。有的孩子年龄只差数月，其智力就有质的飞跃。

关于“怎样解决父母与孩子之间的矛盾”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！